سوال خود را از آقای دکتر شمشیری بپرسید

شما نیز میتوانید با ورود یا ثبت نام در سایت، سوال خود را مطرح کرده و در کوتاه ترین زمان ممکن پاسخ خود را از پزشک دریافت نمایید

سوال خود را اینجا مطرح کنید

  اطلاعات و مشخصات کاربران جهت حفظ حریم خصوصی ایشان، در این بخش نمایش داده نمیشود.

  سلام شوهرم ازمن میخوادکه ازعقب بامن نزدیکی کنه امامن بخاطرعوارضش میترسم اون میگه زنهایی که خیلی شوهراشونودوس دارن اینکارومیکنن به نظرتون چکارکنم اون میگه جلودیگه لذتی نداره باتشکر

زمان ثبت : 17 مهر 1392
پاسخ : [دکتر شمشیری]

با سلام...البته این روش مورد تایید نیست. ولی گاها شاید نیاز بشه. ولی باید با تکنیک و با دقت کامل انجام بشه که کمترین اسیب ممکن رو منتقل کنه. با احترام

  من ٣٥ سالمه ٨ ساله ازدواج كردم خيلي دوست دارم سكس همسرم را با يك مرد ديگر ببينم و سه نفري سكس كنيم با همسرم هم مطرح كردم اول اون هم ميخواشت ولي جديدا ميگه نه و فقط با من ميخواهد سكس كنه ولي ديدن لذت زنم من را تحريك ميكنه اگر راضي بشه فكر ميكنيد روي رابطه ما اثر دارد

زمان ثبت : 30 شهریور 1392
پاسخ : [دکتر شمشیری]

با سلام...این حالت نوعی انحراف جنسی محسوب میشه..قطعا در فرهنگ ما بدون لحاظ حتی مسایل دینی هم، این کار به شدت اینده رابطه شما را به هم میزنه و به هیچ وجه نباید انجام بشه..لطفا به پزشک روانکاو یا سکس درمانگر مراجعه کنید. چون بنیان خانواده شما با این قضیه نابود میشه در فرهنگ و عرف کشور ما، بجز سایر اسیبهایی که این رابطه حتی میتونه به جامعه بزنه...با احترام

  سلام و خسته نباشید جوونی هستم 26 ساله، مدتی است که با خانمی آشنا شدم که هم سن هستیم و یک جورایی مثل خودمه و دوستش دارم و حدود 2 ماه که باهم دوستیم ولی قبلا نامزد داشته ولی به علت نداشتن تفاهم بعد از حدود 2 سال از هم جدا شدن که یک سال آخرو کلا جدا بودن.. دلم می خواد این رابطه ادامه داشته باشه و به ازدواج برسه. ولی نمی دونم اطرافیانمو چطوری راضی کنم خواهش می کنم راهنمایی کنید باتشکر

زمان ثبت : 6 شهریور 1392
پاسخ : [دکتر شمشیری]

با سلام...راستش اینجوری با این اطلاغات نمیشه نظر داد. لطفا به مرکز مشاوره مراجعه کنید. با احترام

  ممنون آقای دکتر خیلی بهم آرامش دادید

زمان ثبت : 3 شهریور 1392
پاسخ : [دکتر شمشیری]

با سلام..خواهش میکنم..لطفا سایت رو بین دوستان و آشنایان تبلیغ کنید..با احترام

  ممنون از جوابتون آقای دکتر من تو برخی از سایتهای دیگه دیدم که نوشته بعد از مدت طولانی قابل تشخیص نیست ولی اگه مدت کمی بگذره از این امر قابل تشخیصه،همین علت منو نگران کرده

زمان ثبت : 30 مرداد 1392
پاسخ : [دکتر شمشیری]

باسلام...نه قابل تشخیص است نه قابل اثبات..بجز در موارد طولانی و مزمن که خیلی این کار انجام شود یا در مواردی که اسفنکتر مقعد آسیب ببیند. مثلا به دلیل سکس مقعدی دیواره مقعد آسیب و خونریزی داشته باشد و تا چند روز هم دیده شود ولی به هیچ وجه قابل اثبات برای اینکه سکس مقعدس اینکار رو کرده نیست چون حتی یک یبوست مزمن یا حاد هم میتونه برای ساختار مقعد مشکل ایجاد کند و باعث خونریزی جداره و مشکلات ساختمانی ناحیه شود...با احترام

  دکتر سلام . ده ساله که ازدواج کردم .همسرم خیلی خودخواهه .همه چیو واسه خودش میخواد . اوضاع مالیمونم خوبه اما خب بدون فکر برای زندگی خودمون و آینده بچه هاش به همه پول قرض میده . بدون هماهنگی مهمون دعوت میکنه . همه لباس و وسایل من باید به سلیقه اون خریده بشه .همیشه باید اون تصمیم بگیره . البته همه خانواده ام فک میکنن ما خوشبختیم . چون همسرم واسه فامیلا خرج میکنه اما واسه منو بچه هام نه . جلو جمع همیشه دعوام میکنه . البته با این که کلیه هاشو از دست داده و مدام داره دیالیز میشه ، یه ذره به فکر زندگیش نیست. همش کتکم میزنه . زود عصبی میشه . بخاطر بچه هام دارم باهاش زندگی میکنم . هرچه مهربانی میکنم اصلا خوب نمیشه . دکتر ممنون میشم اگه بگید چیکار کنم؟

زمان ثبت : 29 مرداد 1392
پاسخ : [دکتر شمشیری]

با سلام...تشخیص افسردگی در ایشان کاملا مشهوده..حتما با یک روانپزشک یا روانشناس حاذق مشورت کنید چون ایشان نیاز به درمان دارند..البته از لحاظ تیپولوژی شخصیتی هم مسایلی داره بنابراین واقعا نمیشه در اینجا زیاد شما را راهنمایی کنم.بااحترام

  با سلام آقای دکتر من با نامزدم سکس مقعدی داشتم الان خانواده اونا از من گواهی معاینه پزشکی قانونی میخوان آخرین بار هم دو هفته پیش سکس داشتیم و کلا 3 بار بیشتر نداشتیم چیکار کنم من! با توجه به اینکه مشخص میشه این موضوع من چیکار کنم تو رو خدا کمکم کنید تو بدترین شرایط روحی هستم

زمان ثبت : 28 مرداد 1392
پاسخ : [دکتر شمشیری]

با سلام...سکس مقعدی مشخص نمیشه مگر اینکه خیلی زیاد و طولانی انجام بشه و باعث تغییر شکل سوراخ مقعد بشه..معاینه پزشکی برای پرده بکارت است و در سکس مقعدی آسیب نمیبینه..نگران نباشید..با احترام

  با سلام. اقای دکتر من دختری 24ساله با مدرک لیسانس هستم، ارشد هم قبول شده ام. روابط اجتماعی خوبی هم دارم اما در طول این مدت به دلیل فرهنگ خانواده با هیچ پسری به عنوان دوست پسر رابطه ای نداشتم، از طرفی هم به ازدواج سنتی و اینکه مادر ببینه و بپسنده و بعد پسرشو بفرسته خواستگاری علاقه ای ندارم و بخاطر همین چند خواستگار که این شرایط را داشتن رد کردم. به نظر شما کار درستی انجام میدم؟!

زمان ثبت : 26 مرداد 1392
پاسخ : [دکتر شمشیری]

با سلام...در کل کار درستی انجام میدهید..برای شناخت مردان حتما لازم نیست با کسی دوست شوید ولی چون با این روش شما شاید در خصوص مردان شناخت خوبی پیدا نکنید سعی کنید زمان نامزدی را هم طولانی کنید و حتما اگه کسی را پسندیدید با مشاور خانواده هم مشورت کنید.در کل همین راه را ادامه بدهید چون شما را از بسیاری از خطرات دور میکند..موفق باشید

  با سلام دکتر جان ممنونم از راهنمایی هاتون موفق و سربلند باشید.

زمان ثبت : 31 تیر 1392
پاسخ : [دکتر شمشیری]

با سلام...برات بهترین ها را آرزومندم..با احترام

  سلام و تشکر از مطالب اموزنده و مفیدتون :) در حال حاضر خواستگاری دارم که فامیل ِ پدرم ِ چه کنم دکتر جان؟! که هم حرمت پدرم رو نگه داشته باشم هم به خواستم برسم؟ شدیدا به کمک شما و راهنمائیتون نیاز دارم.... پیشاپیش ممونم :) و ممنون میشم اگه نظر من رو بصورت کامل تایید نکنید و یه جاهاییش رو که مشخصاتمون رو توضیح دادم حذف کنید چون وبسایتتون رو روی پیج فیسبوکم شیر کردم و ممکنه از اشناها کسی سر بزنه.بازم ممنون

زمان ثبت : 31 تیر 1392
پاسخ : [دکتر شمشیری]

با سلام...ببینید این قضیه که شما تعریف کردید نیاز به بررسی عمیقتری است... نگفتید که علت دلشکستگی پدر محترم چی است؟ چرا تا حالا روابط ترمیم نشده؟ ولی این کار باید با کمک خواستگار خود شما انجام بشه...همسر آینده شما باید با ظرافت و تکنیک به پدر شما نزدیک شده و خودش را طرفدار پدر شما نشان دهد و رفتار در گذشته خانواده خود را با پدرتان را به خودش ربط ندهد و بگوید که در این زمینه تقصیری ندارد. در ضمن باید از پدر بزرگ یا مادربزرگ یا افراد پخته فامیل کمک بگیرید ولی در این مساله شما، اصلیترین کار، نزدیک شدن آهسته خود خواستگار شما به پدر بدون دخالت دادن خانواده است. ولی من توصیه میکنم در این شرایط نذارید خواستگاری بیایند بذارید اول خواستگار شما تلاش خودش را بکند و به پدر نزدیک شود. اینطوری احتمال دلجویی از پدر و رفع کدورت بیشتر میشود.. با احترام

  ممنونم آقای دکتر.به نطر شما با توجه به اینکه این نقص عضو بصورت یه راز میباشد بازگو کردنش با خانواده دختر صحیح میباشد ؟یا اینکه اگه تنها به دختر گفته شود واز او خواسته شود که به عنوان یه راز بینمون بمونه بهتره؟تورو خدا من و راهنمایی کنید 31 سالمه از 24 سالگی دلم میخواسته ازدواج کنم ولی به علت این عیب ممانعت کردم چون از عواقب و آبروریزی احتمالی از فاش شدن این راز جلو خانواده دختر و دیگران ترس ونگرانی دارم؟

زمان ثبت : 30 تیر 1392
پاسخ : [دکتر شمشیری]

با سلام..این راز که میگید خیلی هم مهم نیست اگر در عملکرد جنسی و باروری شما مشکل ایجاد نکند..گفتنش واجبه..اگه به دختر هم بگید احتمالا خیلی قوی به خانواده اش میگه مگه اینکه واقعا شما رو دوست داشته باشه البته باز همیشه در رنج و عذاب خواهد بود اگه شما تواناییتون کم باشه چی..در کل بستگی به فضای خانوادگی دختر داره..اگه میتونی باهاش بری مشاوره و فرد مشاور موضوع را مطرح کنه بهتره...در کل این موضوع کاملا بسته به موقعیت شما و طرف مقابل داره و نمیشه نسخه کلی داد و ابعاد گوناگونی داره.با احترام

  با سلام وتشکر از شما دکتر جان:من از نظر جنسی و بچه دار شدن مشکلی ندارم چون تحت نظر دکترم هستم همچنین از نظر میل جنسی و نعوظ.نمیدونم دیگران چطور هستند اگه لطف کنید که بتونم تشخیص بدم ممنون میشم؟.مادر زادی ورم بیضه داشتم که مجبوربه بیرون اوردن آن میشوند.سوال سوم و متوجه نشدم اگه لطفا توضیح بدید.حالا با این تفاسیر چه بیشنهادی واسه ازدواج میدید؟

زمان ثبت : 30 تیر 1392
پاسخ : [دکتر شمشیری]

با سلام...تشخیص توانایی شما از نظر جنسی باید توسط یک روانپزشک خبره تایید شود. در ضمن سلامت باروری شما هم باید توسط پزشک تایید شود..این موضوع خیلی مهمی است و قطعا باید به طرف مقابل گفته شود فقط نباید عجله کنید و موضوع را در چند جلسه و به تدریج بیان کنید. چون اگر خانواده مقابل اطلاعات علمی خوبی در این زمینه نداشته باشند شاید مشکل ایجاد کنند. قانونا بعد ازدواج دختر میتواند به خاطر این نقص تقاضای طلاق و غرامت کند. پس بهتره به تدریج خانواده طرف رو با مشکل آشنا کرده تا تایید سلامت باروری تو را از پزشک خودت بشنوند. ولی در کل در خصوص شما و مساله شما، ازدواج سنتی زیاد کار جالبی نیست مگر دختر مقابل و خانواده اش از لحاظ شخصیتی قوی و عاقل باشند تا بهانه جویی غیرعلمی نکنند. با احترام

  با سلام...مشکل من عدم داشتن دو بیضه میباشد یکی از بیضه هامو از دست دادم واسه ازدواج لازم هست که این نقص عضو رو مطرح کنم یا نه؟اگه آره چطوری وچه موقع؟البته یه بروتز هم بجای اون گذاشتم آخه یه چیز معمولی نیست خیلی منو اذیت میکنه وقبول کنید مطرح کردنش رو وریسک میخواد.ممنونم جناب دکتر

زمان ثبت : 29 تیر 1392
پاسخ : [دکتر شمشیری]

با سلام...خوب این نقص عضو مهم است. اولا آیا شما از لحاظ جنسی مشکلی ندارید یعنی میتوانید نعوظ کامل داشته باشید یا میل جنسی شما کم نشده است؟ دوما از لحاظ بچه دار شدن در آینده برای شما مشکلی ایجاد نمیکند( باید حتما زیر نظر پزشک مایع منی شما آزمایش و مشخصات آن و اسپرم های مردانه معلوم شود) سوما آیا در زیبایی اندامی آن ناحیه مشکلی ایجاد نمیکند چهارما علت برداشتن بیضه چه بوده است؟ بیماری مزمن، خطر سرطان ، ضربه و تصادف و....اینها سوالات بسیار مهمی هستند که شما باید با یک مشاور حرفه ای در میان بگذارید و مشورت بگیرید. با احترام

  سلام . ممنون از پاسخ کاملتون ... کاملا توجیه شدم و جواب سوالمو گرفتم . پس فعلا ازدواج نمیکنم و ادامه تحصیل میدم . شاید مشکل من اینه که خودمو دست کم میگیرم .و اینکه بایدسعی کنم رفتار خانوادمو کمی به روز کنم . گاهی با خودم میگم بهتره صبور باشم شاید خدا واسه من بهترین رو در نظر داره . متشکرم از لطفتون دکتر .

زمان ثبت : 26 تیر 1392
پاسخ : [دکتر شمشیری]

باسلام....کاملا درسته..به امید روزهای خوب و توام با درک انسانی و همدلی..با احترام

  با سلام. میخواستم وقت مشاوره بگیرم ولی دیدم شما تهران هستین و من نمیتونم حضورا بیام ، اگه جوابمو بدید ممنون میشم . من 23 سال دارم ، گرافیستم و لیسانس .توی خانواده ما سن ازدواج از 18 تا 20 سالگیه . 19 سالگی به اصرار پدرم با پسر عموم نامزد بودم اما بعد از یک ماه فهمیدم اصلا مناسب من نیست و به اصرار حلقه نامزدی رو پس دادم و الان هم خوشحالم که قبل از عقد شناختمش .من فرزند بزرگم . و بسیار خوش اخلاق . تمایل زیادی به ازدواج دارم. اما متاسفانه تمام موقعیتهای خوبی که برام پیش میاد رو از دست میدم . به دلیل اوضاع مالی خانوادم ، درست صحبت نکردن مادرم ، واینکه پدرم دوبار ازدواج کرده البته ما اصلا مشکلی نداریم و در یک خانه زندگی میکنیم . اما هر کی میاد خونمون و رفتارای بد و سطح فکریشونو میبینه پشیمون میشه . البته من زمان آشنایی طرفمو در جریان این مسائل قرار میدم . منو خواهرام تلاش زیادی کردیم که توی این خانواده بتونیم خودمونو بالا بکشیم و از بقیه جانمونیم . اما هیچوقت طرف مقابل این قضیه رو در نظر نمیگیره . اول میاد خونه نگاه میندازه ببینه مبل ، پرده ، فرش .... این قضیه عذابم میده . هرچه باشه اونا خانوادم هستن و نمیتونم تغییرشون بدم . هیچکس به خودم دقت نمیکنه . حالا هم یه خواستگار دارم که لیسانسه و روستا زندگی میکنه و اوضاع مالیشم خوبه. رفتارشم خوبه و میدونم این شرایط براش مهم نیس . حتی پزشکم گفت امکان داره به دلیل هورمون بچه دار نشم . به اون گفتم ، قبول کرد و گفت اصلا مشکلی نیست .اما خب حس میکنم لیاقتم خیلی بیشتر از اونه . الان شاغلم . دکتر بنظرتون ازدواج کنم یا درسمو ادامه بدم و خودم زندگیمو بسازم... خیلی نگرانم و مضطرب . اصلا نمیتونم باور کنم .این مشکل خواهرام هم هست. میدونم سوالم پیچیدس اما ممنون میشم اگه راهنماییم کنید

زمان ثبت : 26 تیر 1392
پاسخ : [دکتر شمشیری]

با سلام.....جای تبریک داره که شما علی رغم سنتی بودن خانواده و مشکلات فراوان فکری و سلیقه ای، توانسته اید پیشرفت کنید و تحصیلات دانشگاهی و شغل داشته باشید. اولا شما هنوز خیلی جوانید و با افزایش سطح تحصیلات و بهبود وضعیت مالی و پختگی شخصیتی در سنین بالاتر، احتمال داشتن انتخاب های زیادی خواهید داشت. پس اولا عجله نکنید شما خیلی جوان هستید و فرصت شکوفایی دارید دوما نباید به والدین خود با این نگاه ابراز عقیده کنید آنها مربوط به یک نسل عقب تر از شما هستند و آموخته ها و تجارب و ارزش های اونها با شما فرق میکند فقط همین و این عیب نیست بلکه پروسه طبیعیه زندگی است مخصوصا والدین نسل قبل اگر تحصیلات دانشگاهی نداشته باشند بیشتر سنتی تر و رفتارشون تابع آموزه های محیطی است نه اجتماعی و شاید در نگاه اول رفتار آنها به اصطلاح کلاس پایین به نظر بیاید ولی خیلی وقتها سرشار از سادگی وصداقت و صرافت طبع است و از ریاکاریهای خیلی از افراد به اصطلاح کلاس بالا به دور هستند. در ضمن شما باید سعی کنید کم کم به آنها آموزش بعضی قواعد دنیای اجتماعی امروز را بدید اول مقاومت میکنند ولی اگر با اخلاق خوب و منطق و پشتکار ادامه بدهید میتوانید تفاوت های خوبی ایجاد کنید. اینکه اگه خواستگاری بیاد و همه چی شما رو قبول کنه که ملاک خوب بودن نیست به نظر من چون اون فرد روستایی است احتمالا خانواده سنتی تر از شما هم داشته باشد و پذیرش شماهم راحتتر باشه چون به اصطلاح خانواده اش رو توی سرش نمیکوبید. فعلا از فکر ازدواج بیرون بیایید ولی چشم و گوشتون رو برای افراد مناسبی که به شما نزدیک میشوند باز نگه دارید ولی مواظب باشید فریب نخورید چون مردها برای داشتن سکس، عین آب خوردن دورغ های عاطفی مثل دوست دارم و تو همه چیه منی و..میگویند. ادامه تحصیل بدهید و بدانید هیچکس بی عیب نیست. شما ممکن است که خانواده متناسب با کلاس خودتان را نداشته باشید ولی به نظر میرسه زنی خودساخته، مبارز و علاقمند تعالی هستید بسیاری از مردان فهمیده واقعی، دنبال همین معیارها در یک زن هستند. پس صبور باشید. هنوز برای ازدواج خیلی فرصت هست...با احترام

  باسلام بحث تفاوت دوستی و ازدواجتون خیلی جالب بود اگر ممکنه کاملترش کنین. ممنون

زمان ثبت : 14 تیر 1392
پاسخ : [دکتر شمشیری]

باسلام و تشکر از بازخورد شما....سایت در حال کامل شدن است . مطالب جدید به این مبحث هم اضافه خواهد شد. همچنین مطالب جدید متنوع دیگر. لطفا سایت را به دوستان و اشنایان معرفی کنید. با احترام

  ممنون آقای دکتر ما چند بار برای مشاوره اقدام کردیم ولی متخصص خوب پیدا نکردیم. بنظر شما چطور میشه یه مرد علیرغم هوش زیاد و موفقیت در روابط اجتماعی و کاری، خیلی نگران از صمیمیت باشه و سعی در کنترل یک طرفه رابطه داشته باشه؟

زمان ثبت : 8 تیر 1392
پاسخ : [دکتر شمشیری]

باسلام..موفقیت شغلی و هوش تعریف علمی داره نه عرفی مد نظر شما...اختلالات شخصیت در افراد موفق هم بسیار دیده میشود..اینکه هر کس یه مرکز مشاوره زده و شبیه دکان بازارش کردن و شما مراجعه کردید که دلیل نمیشه...روانپزشکان و روانشناسان حاذق کم نداریم. باید به افراد واقعا متخصص مراجعه کنید برای تشخیص. چون اکثر اختلالات شخصیت قابل درمان نیست و درمانشان اثرات ماندگاری ندارد. احتمال وجود اختلال شخصیت به معنای علمی نه عرفی در ایشان هست. با احترام

  باسلام و تشکر از سایت خوب شما. آقای دکتر میخواستم درارتباط با نحوه آشنایی با خصوصیات همسر بیشتر توضیح بدین. نامزد من مثل ماهی لغزنده هست و هیچوقت راجع به خودش و احساساتش چیزی بروز نمیده. تا تحت فشار قرار نگیره هیچ نکته ای در مورد زندگی و خواسته هاش نمیگه. گاهی احساس میکنم یه چیزی اونو نگهداشته که نمیزاره خودش باشه. چطور میشه پشت پرده یک مرد و بیشتر شناخت؟ ممنون

زمان ثبت : 8 تیر 1392
پاسخ : [دکتر شمشیری]

باسلام...در بهترین شرایط هم بین افرادی که میخوان ازدواج کنن چیزی حدود 30% اشتراک نظر وجود داره و اختلاف نظر و سلیقه تقریبا همیشه غالبترین بعد رابطه زناشویی را تشکیل میده..بخاطر همینه که اکثرا دوران نامزدی خیلی شیرینتره چون بیشتر اون 30% اشتراک نظر دیده میشه..ولی به محض اینکه زیر یه سقف رفتی اون 70% اختلاف نظر رو میشه و علت اینکه خیلی از افراد بعد ازدواج از تغییر همسر خود تعجب میکنند بخاطر اینه که از اول بنای ارتباط را با ناپختگی رو اشتراک نظر 30% ی گذاشتند...برای پی بردن به پشت پرده کسی یا به عبارت علمی شناسایی تیپولوژی شخصیتی کسی باید یه متخصص در رشته بهداشت روان باشی و کار بسیار سختی حتی برای متخصصین این رشته است. حتما نامزدی را طولانی تر کنید و با مشاوران ازدواج، مشورت نمایید. با احترام

  با تشکر فراوان از توجه شما و پاسخ ارزشمندتون. حتما برایم باعث افتخار خواهد بود که سایت را به دوستان معرفی کنم و خاطرم آسوده است که پزشکی متعهد به پاسخگویی به مشکلات افراد نیازمند است. درصورت تصمیم گیری بهرجهت حتما مایلم برای مشاوره با دفتر شما هماهنگ کنم. ممنون و سپاسگزار

زمان ثبت : 6 تیر 1392
پاسخ : [دکتر شمشیری]

با سلام و سپاس

  ممنون از اینکه زود جواب من و دادید:)

زمان ثبت : 6 تیر 1392
پاسخ : [دکتر شمشیری]

باسلام..این سایت رو برای مردم عزیز میهن راه اندازی کردم تا کمک هرچند کوچکی بتونم در قبالشون انجام داده باشم. با احترام

  سلام آقای دکتر، ممنون از سایت خوبتون. من مدت 9 ماهه که نامزد کردم ولی همسر من یک خصوصیت خیلی بد داره که نمی تونه ناراحتیش و ابراز کنه و همش قهر می کنه و تا من پیش قدم نشم آشتی نمی کنه. خیلی خسته شدم از دست این رفتارش.خانوادم و دوستام همه میگن باید نامزدیت و بهم بزنی ولی من دوسش دارم. می خواستم نظر شما رو بدونم. متشکرم

زمان ثبت : 5 تیر 1392
پاسخ : [دکتر شمشیری]

باسلام. اولا باید :.توجه داشته باشید که خیلی از افراد در خصوص مهارتهای ارتباطی و هوش هیجانی کامل نیستند و انواع ناپختگی ها را نشان میدهند. دوما هر انسانی دارای نقاط ضعف و قوت است و شما هیچوقت مرد بی عیب و نقص نمیتوانید پیدا کنید و یک فرد را باید از نظر جمیع جهات بررسی کنید نه با یکی دو ایراد. البته بعضی ایرادها واقعا میتوانند در آینده زندگی را بشدت تلخ کنند و به زبان دیگر کیفیت نقص مهمتر از کمیت نقص هاست. سوما توصیه میشه نامزدی را طولانیتر کنید و فرد مورد نظر را بادقت بیشتر زیرنظر بگیرید و سعی کنید ببینید میتوانید پشت پرده این رفتارش رو بفهمید. چهارما حتما با مشاور حرفه ای در زمینه ازدواج قبل ازدواج قطعی مشورت کنید. بااحترام

  با سلام، احترام و تشکر فراوان از پاسخ ارزشمندتون. واقعا هیچوقت از این دید به مساله نگاه نکرده بودم و دیدگاهتون بسیار برام ارزشمند و جالب بود. دارم فکر میکنم و باز هم مزاحمتون میشم. من این خانم رو در حد ارتباط در یک گروه میشناسم و به خصوصیات خوبش آشنا هستم . صددرصد از من بهتره و اگر نبود اشتباهات من میتونستیم زوج یکنواخت و معقولی باشیم. باتشکر و سپاس فراوان

زمان ثبت : 4 تیر 1392
پاسخ : [دکتر شمشیری]

باسلام..خواهش میکنم...زندگی واقعی زیر یک سقف بسیار متفاوت است. امیدوارم چند بعدی و بدون عجله همه جوانب کار رو بسنجید. اگه اون دختر به شما پاسخ مثبت بده بیشتر زنگ خطر داره چون قاعده نرمال اینه که قبول نکنه هم شما ولش کردید هم با کسی دیگه ازدواج کردید هم میخواهید جدا بشید اون دختره میدونه شاید خانواده شما هم قبولش نکنن تا آخر عمر و .... از شما تقاضا میکنم پیشنهادات و انتقادت خودتون رو برای من در قسمت پیشنهادات و انتقادات بنویسید و اگر مطلبی هست که من در سایت باید اشاره کنم ذکر کنید و ضمنا این سایت رو به دوستان و آشنایان معرفی نمایید. با احترام

  ممنون آقای دکتر از پاسخ جامع شما. مسلمه که در این ارتباط من بیشترین عذاب وجدان رو دارم ولی با این احساس که بیشتر ترحمه نمیتونم زندگی کنم و حس ترحمم صدمه بیشتری داره. من دلیل اینهمه علاقه خودم به اون خانم رو نمیفهمم ولی از جستجویی که کردم اون از ازدواج اجباری من بااطلاعه و گفته میدونه که من نمیتونم تحمل کنم و جدا خواهم شد. حسن اون این بود که من رو بدون اینکه چیزی گفته باشم درک میکنه و احساسات منو میشناسه. آقای دکتر چرا اینهمه علاقه به یک نفر در انسان شکل میگیره و آیا همچین حالتی بیماری هست؟ متشکر

زمان ثبت : 3 تیر 1392
پاسخ : [دکتر شمشیری]

باسلام...علاقه به چیزی ناشی از ترکیب ژنتیک و یادگیری محیطی است. یعنی این دختر با ترکیب ظاهر و رفتار و احساسش، میتونه سیستم خاصی در مغز رو تحریک کند و به جنبه های ناخودآگاه ذهن شما، جنبه هیجانی بده که توضیحش در اینجا ممکن نیست. این علاقه بسیار خوب هم هست ولی یادتون باشه وقتی زیر یک سقف میری تازه میفهمی چه خبره یعنی زندگی زیر یک سقف میتونه همه چی رو عوض کنه بنابراین شاید این دختر در حال حاضر کعبه آمال شما باشه ولی معلوم نیست بعد شروع زندگی چی میشه. پس حواستون رو جمع کنید..از حرفهاتون میفهمم زیاد روی این دخترهم شناخت ندارید و بیشتر علاقمندی شما احساسی است تا شناختی.به هرحال باید خیلی آهسته و بتدریج اقدام به کاری کنید و از هر حرکت سریع پرهیز کنید. با احترام

  با سلام. میخواستم وقت مشاوره بگیرم ولی دیدم شما تهران هستین و من نمیتونم حضورا بیام برای همین سوالم رو خلاصه اینجا مطرح میکنم. من 34 سالمه و تحصیلاتم مهندسی عمرانه. زمانی که 27 ساله بودم در دانشگاه با دختری آشنا شدم که هر روز بیشتر بهش علاقمند شدم و واقعا اونچیزی بود که میخواستم و از قرائن هم مشخص بود که اونهم به من علاقه پیدا کرده ولی من با اشتباهات مکرر و عدم حمایت خونواده از دستش دادم و ناچار شدم به اجبار با فرد دیگری ازدواج کنم که الئان شرعی همسرمه ولی هنوز به یادش هستم . از اینکه ضعف نشون دادم و بقدر کافی تلاش نکردم خیلی پشیمونم و با ازدواجی که کردم دقیقا فکر میکنم به دست خودم زندگیمو به تمام معنا نابود کردم چون هر لحظه به یاد اونم با فکر اون بیدار میشم با خیال اون روز رو میگذرونم و با یاد و خاطراتش شب رو به بستر میرم. همسرم هم این موضوع رو فهمیده و عذاب میکشه و باید زودتر تکلیفم رو مشخص کنم از طرفی هم فهمیدم اون هم هنوز ازدواج نکرده و احتمالا مثل من گذشته هامونو فراموش نکرده . دوستانم حق رو به من میدم و از طرفی خونواده ام بشدت مخالف من هستن و تهدیدم کردن اگه طلاق بگیرم طردم میکنن. به نظر شما تصمیم من تا چه اندازه عملی هست؟ ممنونم از لطف و راهنمایی شما. رضا

زمان ثبت : 3 تیر 1392
پاسخ : [دکتر شمشیری]

با سلام. اولا قرار نیست فرد با کسی که بهش علاقه نداره بخاطر عذاب وجدان یا تهدید خانواده یا .. تا آخر عمر بخواد ادامه بده چون بیشترین آسیب رو همسر بیچاره از تداوم این رابطه غیرعاطفی میخوره نه خود فرد و غرورش مخصوصا جریحه دار میشه. اولا چند نکته مهم است؟ آیا بعد طلاق همسر شما، اون دختر مورد علاقه، حاضره با یک مرد مطلقه ازدواج کنه؟ایا مثل قبل قبولش داره؟ ایا خانواده دختر رضایت میدن؟ ایا دختر مورد نظر در این مدت به کسی دیگه علاقمند نشده و آیا نگران این نیست شما فردا از یکی دیگه خوشتون بیاد و بخواهید همین رفتار با همسرتون رو در قبال اون داشته باشید ایا شما مطمئن هستید اون دختز مورد نظر را در زیر یک سقف بهتر از این همسر باهاش زندگی خواهید کردو آیا ... یعنی اگه شما 100% مطمئن نیستید که فرد مورد نطر بخواد با شما زندگی کنه باید فکرتون رو از این قضیه خارج کنید. اگه 100 مطمئن هستید دختر مورد نظر حاضر به ازدواج با شما است چند مساله مطرح میشه: ایا همسر شما آمادگی طلاق داره؟ خانواده همسر شما چه واکنشی دارند؟ ایا میشه با کمترین آسیب به همسر فعلی، ازش جدا بشید؟ اینده ایشون برات چقدر مهمه؟..اگه همسر و خانواده همسر، رضایت دارند که میشه رضایت خانواده خودتون را هم جلب کرد و جدا شد..ولی اگه اونها رضایت ندارند مساله ابعاد اخلاقی و حقوقی داره یعنی شما مجبورید ببینید هم از لحاظ وجدانی و هم از لحاظ دنگ و فنگ قانونی آماده هستید حتی شاید حمایت خانواده را از دست بدهید.. اینکه دوستان شما حق میدهند که حرف مهمی نیست ایا اگه همسر شما، خواهر یکی از اونها بود و شما هم دوست و هم دامادشون بودید بازهم به شما حق میدادند...خلاصه اینکه تداوم این رابطه هردوی شما را در خطر قرار میدهد و میتونه حتی بنیان خانواده را بهم بریزه. توصیه میکنم هم با اون دختر مورد نطر و هم با همسر فعلی( حتما جداگانه) به مراکز مشاوره واقعی( چون متاسفانه الان هرکسی یه مدرک گرفته مرکز مشاوره زده!!) بروید و ابعاد مختلف آن را بررسی کنید. این تصمیم زمانی عملی است که دختر مورد نظر واقعا بخواهد با شما ازدواج کند( شاید حتی شما رو بخواد ولی عذاب وجدان برای همسر شما داشته باشه که داره زندگیش رو خراب میکنه و نخواد قبول کنه) و همسر شما هم واقعا بخواد از شما جدا بشه( اگه همسر شما عاقل باشه و مطمئن باشه راهی برای اصلاح این حس شما نیست و احساس شما به اون دختر موقتی و سطحی نیست قاعدتا جدا میشه) دیگه مسایل باقی رو راحتتر میشه حل کرد. به هرحال هر رفتاری، منافع و مضرات خودش رو داره و باید فضای فرهنگی اجتماعی عرفی اشخاص رو لحاظ کرد. با احترام

  ممنون آقای دکتر از راهنمایی. لطفا اگر ممکنه شیوه توجیه و همراه کردن دختر رو هم توضیح بدین. چون ظاهرا اونقدر ذهن دخترا درگیر ترس و نگرانی هست که من نتونستم این گره رو وا کنم و در عین حال این مورد برایم مهم و حیاتی هست. شنیدم که میزان تمایل خانمها رو از حالت نگاه و نزدیک شدن جسمانی میتوان تشخیص داد. نظر شما چیه؟

زمان ثبت : 1 تیر 1392
پاسخ : [دکتر شمشیری]

باسلام. توضیح این مطلب در اینجا ممکن نیست.یادتون باشه سرد مزاجی در خانمها تا حدود 40% شایع است. همچنین مسایل عرفی و اخلاقی مورد قبول جامعه ما، دست ما را بسته است. البته میشه از یه سری آیتم برای فهمیدن وضعیت سلامت جنسی و مهارت فرد در این زمینه استفاده کرد که فضای سایت اجازه این کار رو نمیده. لطفا به مرکز مشاوره مراجع نمایید. با احترام

  سلام جناب دکتر شمشیری. من از طریق دوستان به این سایت معرفی شدم. جوونی 29 ساله ام و دوست دختری دارم که علیرغم هدف اولیه ام بهش خیلی علاقمند شدم و میخوام باهاش ازدواج کنم ولی اون هیچ جوری در زمینه ارتباط و تماس نزدیک همکاری نمیکنه. چطورمیتونم متوجه بشم که در آینده ارتباط جنسی ما مشکلی نخواهد داشت و با یکدیگر سازگار خواهیم بود؟ با توجه به اینکه پسرخاله ام پس از ازدواج متوجه شد که همسرش دچار بی میلی مطلق به اون هست نمیخوام بی تجربه وارد زندگی بشم. لطفا مرا راهنمایی کنید که چگونه راضیش کنم کمی راحتتر برخورد کنه و مطمئنش کنم که نیتم سوء استفاده نیست؟

زمان ثبت : 31 خرداد 1392
پاسخ : [دکتر شمشیری]

باسلام. عوامل متعددی میتونه بانی رفتار این خانم باشه که مهمترینش در جامعه ما، بی اعتمادی عمیق بین فردی به همدیگر و کمرنگ شدن فضای معنوی است و چون اکثر مردها فقط ادعای ازدواج دارند و بعد روابط فیزیکی، طرف مقابل را با هزار تهمت و دروغ برای آرام کردن وجدان خود کنار میگذارند دیگر زنان باهوش به این راحتی وارد رابطه فیزیکی نمیشوند. شما باید اول از لحاظ شخصیتی و ظاهری و جایگاه اجتماعی خانوادگی و شغلی فرد را بپسندید. یه قانون روانشناسی است که البته با عرف و مذهب ما سازگار نیست ولی اینه که بدون ماچینگ و تاچینگ ( یعنی بوسیدن و لمس کردن) با کسی ازدواج نکن. البته این قانون برای افراد با وجدان و اخلاقی مهم است تا دختران را بازیچه قرار ندهند. من 4شنبه مراجعی داشتم چون که 2ماهه ازدواج کرده ولی چون همسرش پوست بدنش سفید نیست نمیتونه فیدبک جنسی پیدا کنه داره جدا میشه یا یکی اومده بود که از بوی بدن یا دهن فرد خوشش نیومده و...بنابراین حد اندک تماس بدنی، برای شناخت لازمه. البته دوستان مذهبی من به شدت به این عقیده من اعتراض دارند که رابطه با نامحرم حرام است. ولی من در طول سالیان کارم، از بس طلاق دیدم که شاید با یک ماچینگ و تاچینگ ساده وصلت صورت نمیگرفت که مجبورم این توصیه را بکنم به شرط رعایت اخلاق و وجدان از طرف مرد و زن. بعضی زنان ذاتا سرد مزاج هستند و این ربطی به عفاف و پاکدامنی شون نداره. بعضی زنان گرم مزاج هستند و زود رابطه برقرار میکنند. بعضی بدلیل هوش یا تقیدهای عرفی، دیرتر وارد رابطه میشن. در کل بررسی اندک فیزیکی هم مرد به زن هم زن به مرد کاملا ضروریه. مراجع خانمی به مطب مراجعه کرده بود فقط به خاطر اینکه همسرش شبها خوروپوف میکنه و بوی بدنش تنده رابطه خارج خانواده برقرار کرده بود چون بهیچ وجه نمیتونست با همسر خودش رابطه زناشویی بخاطر بوی تنش برقرار کنه و.. این رو گفتم این یک قضیه دوطرفه است و حداندک تماس، کمترین چیزیه که باید طرفین همدیگر رو چک کنند البته در کشورهای خارجی، سکس کامل و روابط مدت دار قبل ازدواج توصیه میشه ولی چون در کشور ما متاسفانه مردان، نگاه بیشتر فیزیکی به زنان دارند نمیشه این الگو رو معرفی کرد( جدا از مسایل عرفی و شرعی). شاید بعد محرمیت خواندن بشه قبل ازدواج چک کرد ولی شاید برگشت در اون مرحله هم آسون نیاشه. به هرحال من به اون دختر خانم حق میدم که بیشتر دقت کنه..با احترام

  با سلام من سایت شما را خواندم و از این که در این زمینه به مشکلات شایع کشور که متاسفانه به ان اهمیت داده نشده متشکرم. من 30 ساله هستم و هیچ وقت با هیچ پسری دوست نبودم. همچنین به ازدواج بدون علاقه و ارتباط قبلی هم اعتقادی ندارم. در حال حاضر در خارح از ایران زندگی می کنم و این مساله عجیبی اینجا محسوب می شودو خودم هم از این وضع خسته شده ام. من از خانواده مذهبی ای هم نیستم , ولی نمیدونم این مساله طبیعی هست ؟ اگر نیست من چطور می تونم با هاش مقابله کنم؟

زمان ثبت : 16 خرداد 1392
پاسخ : [دکتر شمشیری]

سلام. در رابطه با جنس مخالف چند عامل دخیل است: باورهای عرفی وفرهنگی، باورهای مذهبی،القا رفتار توسط دوستان و جامعه، وضعیت روحی روانی فرد،وضعیت هورمونی،وضعیت فیزیکی و... خلاصه هم ژنتیک و هم یادگیری محیطی در آن دخیل هستند. برای طبیعی بودن یک رفتار، هم قضاوت درست راجب محیطی که در آن رفتار بروز میکند هم قضاوت درست راجب خود شخص و دیدگاههایش نیاز است و به هیچ وجه اگه رفتاری توسط محیط، مورد تایید نیست نمیتوان آن را غیر طبیعی دانست. رابطه برقرار کردن با جنس مقابل، هم مزایا دارد هم مضرات و شما خودتان باید با توجه به تیپولوژی شخصیتی و باورهای فرهنگی مورد تایید خودتان آن را سبک سنگین کنید و انتخاب نمایید. منافع آن: شناخت بیشتر نسبت به خود و مردان، لذت جویی فیزیکی و روانی، گسترش شبکه اجتماعی، سعی در تقویت مهارت ارتباطی با مردان، اقنا عاطفی و فیزیکی و کمک به انسجام روانی و جسمانی فرد، احتمال افزایش یادگیری در صورت دانش فرد مقابل در حوزه های مختلف و ...مضرات: افزایش استرس های حاشیه ای، بازی با باورها و ارزش های فردی، احتمال سو استفاده جسمی و روانی و مالی به انحا مختلف،گرفتن فرصت از فرد برای دیدن افراد علاقمند مناسب تر برای ارتباط واقعی با فرد، ایجاد مشکل در زندگی اینده( ممکن است شریک فعلی بعد بهم خوردن ارتباط، از عکس ها و مسایل دیگه برای بهم زدن زندگی جدید فرد استفاده کند)، احتمال برقراری راحتتر رابطه با افراد دیگر بعد بهم خوردن این رابطه و شیوع مشکلات بیشتر و ... هشدار جدی به تمام زنان اینست که در بسیاری از موارد، مردان فقط برای اقناع غریزه جنسی، اقدام به ارتباط با زن میکنند و زنان بهیچ وجه نباید زود باور در خصوص ابراز کلماتی چون " دوستت دارم..تو عشقمی و..)باشند بلکه در طول زمان، واقعی یا مجازی بودن آن را بفهمند. خلاصه اینکه: هر فردی قبل ازدواج باید تا حدی تجربه فردی در این زمینه داشته باشد تا بتواند در خصوص همسر آینده درست تصمیم بگیرد ولی این حد مرز، در افراد مختلف بسته به خیلی از عوامل کاملا متفاوت میباشد. با احترام

مطالب و محتوای آموزشی بروز

پرسش و پاسخ آنلاین

اجرا و تفسیر آنلاین آزمونهای روانشناختی

تحلیل نموداری نتایج آزمون های روانشناسی

ذخیره و انتشار نتایج آزمون های روانشناسی